=(

idag har jag varit på grönan med liza, christian och christians son simon.

har åkt massa roligt och varit typ 14 år igen :P (jag kommer aldrig växa upp om jag får bestämma :P)

jag, christian och simon kom in vid typ halv tre kanske, sen kom liza typ vid halv sex. blev lite roligare när liza kom så man kunde åka lite mera då simon är lite kort för vissa saker och jag och chistian inte ville lämna honom själv för att åka. känns inge bra att lämna en nio- åring själv på grönan även om det bara är några minuter. dom små liven kan ju hitta något jätte spännande och sen är dom borta :P

vi kom hem vid typ kvart i tolv och då hade alla utom jag (chauffören) typ somnat i bilen :P man blir ju lite halvseg av att ingen pratar med en när man kör, men men, jag överlevde. är helt slut nu bara så tänker nog vara så tråkig att avrunda här.

 tack och godnatt som vi så fint säger till allt, jag å chefen :D

shit vilken röra asså!

fattar inte vad Liza håller på med och vad jag ska göra med mina problem. måste prata med sandra iaf, se vad hon säger... så får jag utgå från det..

förstår inte varför han hör av sig heller... fattar han inget eller?? jag vill inte ha med honom att göra hur svårt det än är att släppa honom.. :(

ny dag nya tag imorn puss å hej!

känner att jag inte mår så bra.. asså psykiskt, jag tänker alldeles för mycket men vet inte riktigt på vad.

känner mig bara lite sänkt... det blir väl bättre imorn får vi hoppas.

tycker att det är väldigt jobbigt att han messar oxå, för jag tänker inte svara och då är det bara jobbigt att se att man fått ett mess och sen när man ska kolla det så står det hans namn och man får typ hjärtklappning!

fattar han inte hur mycket han sårade mig?? det spelar ingen roll om han menade det eller inte, man säger bara inte så till någon man älskar!

nu tänker jag åka en sväng och rensa hjärnan lite, sen ska jag hem å sussa! godnatt!

varför messade han?

helt onödigt..

jag har kommit på mig själv med att jag kanske tycker om honom mer än jag trodde...

fy fan vilket jävla svin han är!

nu är jag en hora och slampa oxå!! bara för att jag hade sex med någon annan.. vi var aldrig ens tillsammans och vi skulle aldrig bli det heller för han tänkte aldrig ens tanken på att skilja sig, även om han säger det!

usch och fy fan för honom! när han sa att han trodde att jag hade haft sex med den där turken så gick jag bara! gubben är ju för fan närmare 50 och turk och äcklig! jag träffade honom angående ett jobb bara, som inte ens kommer att bli av för jag är inte en sån chansare.

när jag sen skrev ett meddelande att han vet verkligen hur han ska såra mig så får jag tillbaka; tack för att du gick.

 sen när vi pratar i telefonen så ber han mig att glömma honom och lämna honom ifred och slänger på luren. då skrev jag; jag vill inte glömma! jag älskar dig så sjukt jävla mycket. men om det är det här du vill så lämnar jag dig ifred. men jag kommer aldrig glömma dig, för när det var bra så var det underbart!

sen ringer han mig senare och bara pratar helt normalt och jag tror nästan att han tänker komma förbi mig, men då börjar han slänga ännu mera skit på mig om att jag är en hora och slampa och mitt liv kommer gå åt helvete om jag fortsätter såhär och jag är dum, idotiskt, lättlurad och gud vet vad!

han hade kunnat lämna allt vid mitt mess, men han var tvungen att ringa och kasta ännu mera skit på mig!

skönt att han gjorde det iof för det här kommer aldrig gå att fixa, det här fölåter jag aldrig!

det enda jag varit lättlurad med är att tro på honom! idiot!

jag blir så jävla ledsen.. jag försöker verkligen men får inget för det.. jag saknar honom så sjukt mycke och hade till och med  lagt mig med kläderna på då han ringer och säger att han inte vill träffa mig, för han hade ingen lust... =(

jag vet att det är jag som gjort bort mig men vafan om han aldrig har någon lust längre ooch bara är sur och besviken å less på mig som han uttryckte det, varför ens behaga att ringa då? skit i mig istället och gör allt lättare för oss båda! det gör så jävla ont.

jag är inte den som gråter och hade inte gjort det på jättelänge, men sen jag träffade honom har jag gråtit så många gånger och mått så himla dåligt. hatar verkligen hela den här situationen, gå bakom ryggen på henne, aldrig kunna träffas, inte sova med varandra m.m

jag önskar att vi kunde ''dejta'' eller bara umgås som alla andra och sen allt eftersom se vart det leder..

nu känns det bara som att vi träffas, bråkar och sårar varandra...

att jag hade sex med någon annan var för att jag då, ansåg att jag fick det, jag var ju singel men träffade honom men han var gift därför skulle vi aldrig gå vidare även om vi tyckte om varandra. det var efter jag hade haft sex med någon annan som vi faktiskt gick vidare och då hade jag sagt nej i flera månader för att jag inte tyckte det skulle kännas bra det tror jag inte han hade tyckt heller.

att jag hade sex med samma person igen var för att jag trodde jag tyckte om honom även om jag tyckte om P oxå. den tredje gången däremot var det enbart för att jag trodde att jag skulle kunna glömma, men sen när jag insåg att det inte går och försöker göra allt bra igen och kanske till och med ta allt till en högre nivå då är han bara less på mig men ska ändå ha mig kvar... varför?

jag älskar ju honom men allt är så jävla svårt!!!

jag önskar verkligen att jag kunde få en hel kväll med honom och sen ligga bredvid honom och kramas och somna i hans famn och ligga kvar ända tills det blev morgon.. tänk att få vakna bredvid mitt hjärta.